Nektar pro duši

         KNIHA NEBE -  SVAZEK 1. str. 26 - 38

Dá se tedy říci, že již nebudou existovat, ale pak, zázrakem Boží všemohoucnosti, naše těla získají nový život a spojí se s duší, aby se společně těšila z věčné blaženosti. Může být pro lidské srdce něco útěšnějšího než skutečnost, že nejen duše, ale i tělo bude blaženo ve věčném blaženství? Zdá se mi, že v onen den se to stane, jako když je nebe plné hvězd a vychází slunce. Co se stane? Slunce svým nesmírným světlem pohlcuje hvězdy a nechává je zmizet; přesto hvězdy
existují. Slunce je Bůh a všechny blažené duše jsou hvězdy; svým nesmírným světlem nás všechny Bůh pohltí do sebe tak, že budeme existovat v Bohu a budeme plavat v nesmírném Božím moři. Ó, kolik věcí nám Ježíš ve Svátosti říká; ale kdo je může všechny vypovědět? Bylo by to opravdu příliš dlouhé. Dovolí-li Pán, vyhradím si říci něco jiného při jiných příležitostech.
Během těchto odchodů, ke kterým mě Pán nutil, někdy obnovoval slib manželství, o kterém jsem se již
zmínila. Kdo může vypovědět, jak vroucně Pán toužil po tom, aby se tento mystický sňatek uskutečnil?
Mnohokrát jsem Ho prosila a říkala Mu: "Nejsladší Snoubenče, pospěš si, už neodkládej mé důvěrné spojení s Tebou. Ó, prosím, dej, ať se navzájem spoutáme pevnějšími pouty lásky, aby nás už nikdo nikdy nemohl rozdělit ani na pouhé okamžiky. A Ježíš mě opravoval tu v jedné věci, tu v jiné. Vzpomínám si, že mi jednou řekl: "Všechno, co je ze země, všechno - všechno musíš odstranit nejen ze svého srdce, ale i ze svého těla. Nemůžeš pochopit, jak škodlivé jsou sebemenší pozemské stíny a jak moc brání lásce." Hned jsem mu řekla: "Jestli mám ještě něco, co je třeba odstranit, řekni mi to, jsem připravena to udělat." A on mi odpověděl: "Ne, ne, ne. Ale jak jsem to říkala, sama jsem si uvědomila, že mám na prstu zlatý prsten, který znázorňuje obraz Ukřižovaného, a hned jsem Mu řekla: "Svatý Snoubenče, chceš, abych ho sundala?" "Ano," odpověděl. A On mi řekl: "Protože já  sám ti dám vzácnější, krásnější prsten, na kterém bude vyobrazen můj živý obraz, a pokaždé, když se na něj
podíváš, tvé srdce dostane nové šípy lásky - tento prsten není potřeba." A hned jsem ho sundala.
Po nemalém utrpení konečně nastal vytoužený den. Vzpomínám si, že to byl téměř rok, co jsem
nepřetržitě ležela v posteli - byl to den čistoty Nejsvětější Panny Marie. V noci před tímto dnem se můj milenec Ježíš ukázal celý slavnostní. Přistoupil ke mně, vzal mé srdce do rukou a znovu a znovu si ho prohlížel, oprášil ho a pak mi ho vrátil. Pak vzal nesmírně krásný šat, jehož pozadí se zdálo být zlatým povrchem posetým různými barvami, a oblékl mě do něj. Pak vzal dva drahokamy, jako by to byly náušnice, a ozdobil mi jimi uši. Pak mi ozdobil krk a paže a čelo mi obklopil nesmírně cennou korunou, celou obohacenou drahokamy, celou plnou světla; a zdálo se mi, že ta světla jsou jako mnoho hlasů, které mezi sebou znějí a jasnými tóny vypovídají o kráse, síle, statečnosti a všech ostatních ctnostech mého chotě Ježíše. Kdo může říci, co všechno jsem pochopila a v
jakém moři útěchy plavala moje duše? To se nedá říci.
Když mi korunoval čelo, Ježíš mi řekl: "Nejsladší choti, dávám ti tuto korunu, aby ti nic nechybělo, abys
byla hodna být mou chotí, ale po skončení naší svatby si ji vezmu s sebou do nebe, abych ti ji uchoval do
okamžiku tvé smrti." Nakonec vzal závoj a zcela mě jím zahalil od hlavy až k patě; a tak mě opustil. Ach! zdálo se mi, že v tom závoji byl velký význam, protože démoni, když mě viděli celou zahalenou tím závojem, se tak vyděsili a měli ze mě takový strach, že se vyděšeně rozprchli. Samotní andělé se kolem mne motali s takovou úctou, že já sama jsem byla zmatená a celá zrudlá.
Ráno výše zmíněného dne se Ježíš znovu zjevil celý přívětivý, milý a vznešený spolu se svou nejsvětější
Matkou a svatou Kateřinou. Andělé nejprve zazpívali chvalozpěv, zatímco svatá Kateřina mi pomáhala, Maminka mě vzala za ruku a Ježíš mi navlékl prsten. Pak jsme se objali a On mě políbil, a to samé udělala i Maminka. Pak jsme spolu vedli rozhovor, celý o lásce - Ježíš mi vyprávěl o velké lásce, kterou ke mně chová, a já Mu také vyprávěla o lásce,kterou chovám k Němu. Nejsvětější Panna mi dala pochopit, jak velkou milost jsem obdržela a jakou korespondencí jsem měla odpovídat Ježíšově lásce.
Můj manžel Ježíš mi dal nová pravidla, abych žila dokonaleji, ale protože už je to dlouho, tak si je moc
nepamatuji, a proto je vynechám. A tak to pro ten den skončilo.
Kdo může vypovědět, jak jemnou lásku Ježíš pro mou duši udělal? Bylo toho tolik, že je nemožné to popsat, ale pokusím se říci to málo, co si pamatuji. Někdy mě vzal s sebou do ráje a tam jsem mohla poslouchat chvalozpěvy blahoslavených a viděla jsem
Božství, různé sbory andělů, řády svatých, všechny ponořené do Božího božství - pohlcené, ztotožněné s Ním.

                                    26

Zdálo se mi, že kolem trůnu bylo mnoho světel, která byla zářivější než slunce, a tato světla zobrazovala v jasnýchtónech všechny ctnosti a vlastnosti Boha. Odrazem v jednom z těchto světel zůstávali blahoslavení uchváceni takovým způsobem,že nemohli dospět k proniknutí celé nesmírnosti tohoto světla, a proto se přesouvali k druhému světlu, aniž by pochopili celou hloubku toho prvního. Blahoslavení v nebi tedy nemohou dokonale pochopit Boha, protože nesmírnost, velikost a svatost Boha je taková, že stvořená mysl nemůže pochopit nestvořenou Bytost. Nyní se mi zdálo, že tím, že se blahoslavení budou odrážet v těchto světlech, dojdou k účasti na ctnostech těchto světel. Proto se v nebi duše podobá Bohu - s tímto rozdílem: Bůh je to nesmírné slunce, zatímco duše je malé slunce. Kdo však může říci, co všechno lze v tomto blaženém příbytku pochopit? Je to nemožné, dokud je duše v tomto vězení těla; i když člověk něco cítí v mysli, rty nenacházejí výrazy, aby to
vyjádřily. Zdá se mi, že je to jako s dítětem, které začne blábolit: chtělo by říci mnoho a mnoho věcí, ale nakonec zůstane, aniž by bylo schopno říci byť jen jediné jasné slovo. Proto se zde zastavím, aniž bych pokračovala dál.
Řeknu jen, že někdy, když jsem se ocitla v oné požehnané vlasti, procházela jsem se spolu s Ježíšem uprostřed sborů andělů a svatých; a protože jsem byla čerstvě zasnoubená, všichni blahoslavení se spojovali, aby se účastnili radosti našeho manželství. Zdálo se mi, že zapomínají na své vlastní starosti, aby se zabývali těmi našimi; a někdy mě Ježíš ukazoval svatým a říkal jim: "Podívejte se na tuto duši - ona je triumfem mé Lásky, má Láska v ní překonala všechno."
Jindy mě zase přiměl, abych zůstala na místě, které mělo být moje, a řekl mi: "Tady je tvé místo - nikdo
ti ho nemůže vzít." A někdy jsem se dostávala do bodu, kdy jsem věřila, že už se na zem nevrátím, ale v jediném okamžiku jsem se ocitla zavřená ve zdi tohoto těla. Kdo může říct, jak moc hořký by pro mě tento návrat byl? Zdálo se mi, že při přechodu od věcí nebeských k věcem pozemským je všechno shnilé, mdlé, otravné. Věci, které jiné tak těšily, byly pro mě hořké. Lidé nejdražší, nejvýznačnější, takoví, že by jiní udělali kdoví co, jen aby mohli být s nimi, mi byli lhostejní a také obtěžující; jen když jsem na ně pohlížela jako na obrazy Boží, zdálo se mi, že je mohu snést. Moje duše však ztratila jakékoli uspokojení; nic jí nepřinášelo sebemenší spokojenost a bolest, kterou jsem cítila, byla taková, že jsem nedělala nic jiného, než že jsem plakala a naříkala na svého milovaného Ježíše. Ach, mé srdce žilo neklidně, uprostřed neustálých tužeb a přání; cítila jsem se více v nebi než na zemi. Cítila jsem ve svém nitru něco, co mě
neustále stravovalo, tak hořké a bolestné to pro mě bylo, když jsem musela dál žít. Ale poslušnost tyto mé bolesti téměř zbrzdila, přikázala mi absolutním způsobem netoužit po smrti, neboť až mi zpovědník udělí poslušnost, teprve pak jsem měla zemřít. A tak, abych vykonala svatou poslušnost, dělala jsem, co jsem mohla, abych na to nemyslela, protože v mém nitru se neustále ozývaly touhy, že chci odejít. Takže se mé srdce většinou uklidnilo, ale ne úplně. Přiznám se popravdě, že jsem v tom byla velmi nedostatečná - ale co jsem mohla dělat? Nedokázala jsem se ovládnout - bylo to pro mě opravdové mučednictví. Můj dobrotivý Ježíš mi řekl: "Uklidni se, co tě vede k tomu, že tak toužíš po nebi?" - "Ne, ne, ne. Odpověděla jsem Mu: "Je to tím, že chci být stále spojena s Tebou. Moje duše už nesnese, aby byla od Tebe odloučena - ne jen na jeden den, ale ani na okamžik. Proto chci přijít za
každou cenu." "Dobře tedy," řekl mi, "když tě chci kvůli sobě učinit spokojenou - přijdu a zůstanu s tebou." Pak
jsem Mu řekla: "Ale pak mě opustíš a já Tě ztratím z očí, zatímco v nebi to tak není - tam bych Tě nikdy nemohla ztratit z očí".
Někdy si chtěl Ježíš také zažertovat, a to takto: zatímco jsem byla uprostřed těchto stesků, přišel, celý
pospíchající, a řekl mi: "Chceš jít?" A já bych mu odpověděla: "Kam?". A On: "Kam? Do nebe." A já: "To myslíš vážně?" A On: "Do nebe? Ale pospěš si, pojď, neotálej." A já: "No tak pojďme - ale obávám se, že si ze mě chceš udělat legraci." A Ježíš: "Ne, ne, opravdu tě chci vzít s sebou." A zatímco to říkal, cítila jsem, jak moje duše vychází z těla, a spolu s Ježíšem jsem se vydala na cestu do nebe. Ach, jak jsem byla tehdy šťastná, když jsem pomyslela na to, že se dostanu ze země - život mi připadal jako spánek a utrpení se zdálo být velmi malé. Když jsme dosáhli vysokého bodu nebe, slyšela jsem zpěv blahoslavených. Prosila jsem Ježíše, aby mě rychle uvedl do toho požehnaného příbytku, ale Ježíš začal zpomalovat. Ve svém nitru jsem začala mít podezření, že to není pravda -
"kdo ví", říkala jsem si, "jestli to není žert, který si ze mě udělal". Každou chvíli jsem mu říkala: "Můj Ježíši, drahý, pospěš si." A tak jsem se rozhodla, že si pospíším. A On mi odpovídal: "Počkej ještě chvíli - pojďme ještě jednou dolů na zem. Podívej, tam venku je hříšník, který se chystá zatratit.Pojďme - kdo ví, jestli se třeba neobrátí. 

                             27

Pojďme se společně modlit k Věčnému Otci, aby se nad ním smiloval. Nechceš, aby byl spasen? Nejsi ochotna vytrpět jakoukoli bolest pro spásu jedné jediné duše?" "Ano," odpověděla jsem  já: "Ano, cokoli chceš, abych vytrpěla, jsem připravena, jen když ho zachráníš." A tak jsme chodili za tím hříšníkem; snažili jsme se ho přesvědčit, předkládali jsme mu nejpádnější důvody, aby se vzdal - ale marně. Pak by mi Ježíš, celý utrápený, řekl: "Manželko moje, vrať se ještě jednou do svého těla, vezmi na sebe bolesti, které jsou murčeny; tak se nad ním Božská spravedlnost smiluje. Viděla jsi to - slova jím neotřásla, dokonce ani důvody; nezbývá nic jiného než BOŮESTI, které JSOU NEJMOCNĚJŠÍM PROSTŘEDKEM  k tomu, ABY SE SPRAVEDLNOSTI DOSTALO ZADOSTIUČINĚNÍ  a hříšník se vzdal." Tak mě chtěl znovu přivést do mého těla. Kdo může říci, jakého utrpení se mi dostalo? To ví jen Pán, který toho byl svědkem. Po několika dnech mi pak dal spatřit onu duši, obrácenou a spasenou. Ó, jak byl Ježíš šťastný - a já také.
Kdo může říct, kolikrát Ježíš tyto triky zahrál? Když jsme se dostávali do bodu vstupu, a někdy dokonce i
po vstupu, říkal, že mi nedovolil, abych dostala poslušnost od zpovědníka, a proto bych se měla vrátit na zem. A já jsem Mu řekla: Dokud jsem byla u zpovědníka, byla jsem povinna poslouchat jeho, ale teď, když jsem u Tebe, mám poslouchat Tebe, protože Ty jsi první mezi všemi. A Ježíš mi říkal: "Ne, ne, chci, abys poslouchala zpovědníka." "Ne, ne."  Pak, aby to nebylo příliš dlouhé, tu s jednou záminkou, tu s jinou, by mě přinutil vrátit se na zem.
Ty vtipy pro mě byly velmi bolestivé. Stačí říci, že jsem se stala tak drzou, že aby Pán potrestal mé drzosti,
nedovolil už tyto vtipy tak často opakovat.
V tomto již popsaném stavu jsem strávila asi tři roky a stále jsem zůstávala v posteli, když mi jednoho rána Ježíš dal najevo, že chce obnovit manželství - ne na zemi jako poprvé, ale v nebi, za přítomnosti celého
nebeského dvora, a že mám zůstat připravena na tak velkou milost. Dělala jsem, co jsem mohla, abych se k tomu disponovala, ale protože jsem tak mizerná a nedostatečná v konání jakéhokoli stínu dobra, bylo zapotřebí ruky Božského Stvořitele, aby mě disponoval, protože sama bych nikdy nedokázala očistit svou duši.
Jednoho rána - bylo to v předvečer Narození Nejsvětější Marie - mě přišel navštívit sám můj vždy laskavý Ježíš. Nedělal nic jiného, než že neustále přicházel a odcházel. Tu ke mně promlouval o víře, pak mě opustil a já cítila, jak se mi do duše vlévá život víry. Stejně drsně, jako jsem to cítila předtím, bych při Ježíšově promluvě cítila, jak se má duše stává velmi lehkou, takovým způsobem, že proniká do Boha; a rozjímala bych tu o Jeho moci, tu o Jeho svatosti, tu o Jeho dobrotě atd. Moje duše by zůstala omámená a v moři omámení bych si řekla: "Mocný Bože, jaká moc není před Tebou nedotčena? Nesmírná Boží Svatost, jaká jiná Svatost, jakkoli vznešená, by se odvážila před Tebou předstoupit?" Pak bych cítila, jak se nořím do sebe, a viděla bych svou nicotu, nicotnost pozemských věcí, jak je všechno nicotné před Bohem. Viděla bych se jako malého červíčka, celého plného prachu, který se vzpíná, aby udělal pár kroků; ke zničení by nebylo třeba nic jiného než někdo, kdo by mě rozšlápl, a já bych byla zničena. A tak, když bych se viděla tak ošklivá, skoro bych se neodvážila jít k Bohu, ale
Jeho Dobrota by se mi zpřítomnila před očima a já bych se cítila přitahována jako magnetem, abych k Němu šla. A říkala jsem si: "Je-li svatý, je také milosrdný; je-li mocný, obsahuje v sobě také plnou a nejvyšší Dobrotu." A tak jsem si řekla: "Když je svatý, je také milosrdný. Zdálo se mi, že Ho Dobrota obklopuje zvenčí a zaplavuje zevnitř. Tak jsem rozjímala o Boží Dobrotě. Zdálo se mi, že převyšuje všechny ostatní vlastnosti, ale když jsem se pak podívala na ostatní, viděla jsem, že jsou si mezi sebou rovny - nesmírné, nezměrné a pro lidskou přirozenost
nepochopitelné. Zatímco se moje duše nacházela v tomto stavu, Ježíš se vrátil a mluvil o Naději.

                        VÍRA - NADĚJE - LÁSKA

Vzpomínám si na něco zmateně, protože po tak dlouhé době si nelze jasně vzpomenout, ale abych učinila
poslušnost, která si to přeje, řeknu, co mohu. Když se tedy vrátíme k víře, Ježíš řekl: "Aby člověk získal, musí věřit. Tak jako pro hlavu bez zraku očí je všechno temnota, všechno je zmatek, a to takový, že kdyby chtěl člověk jít, klopýtne tu na jednom, tu na druhém
místě a nakonec úplně spadne, tak je to i s duší bez Víry - ta nedělá nic jiného, než že jde od propasti k propasti.
Víra však slouží duši jako zrak a jako světlo, které ji vede k věčnému životu. Čím je tedy toto světlo Víry živeno? Nadějí. A nyní, co je podstatou tohoto světla Víry a této potravy Naděje? Je to Láska. Všechny tyto tři ctnosti jsou na sebe naroubovány tak, že jedna bez druhé nemůže být.

                                        28

K čemu je vlastně člověku víra v nesmírném bohatství víry, když v ně sám nedoufá? Ano, bude se na ně
dívat, ale lhostejně, protože ví, že mu nepatří. Naděje však dává světlu Víry křídla a díky naději v zásluhy Ježíše Krista na ně pohlíží jako na své vlastní a začne je milovat." "Naděje," řekl Ježíš, "poskytuje duši oděv pevnosti, téměř železný, takový, že ji nepřátelé nemohou zranit ani všemi svými šípy; nejen to, ale nemohou způsobit ani nejmenší poruchu. Všechno je v ní klidné, všechno je mír. Ach! je krásné vidět tuto duši, která je obdařena krásnou Nadějí, celá přilnutá ke svému milovanému, celá nedůvěřivá k sobě a celá důvěřivá k Bohu. Vyzývá nejzuřivější nepřátele, je královnou svých vášní; reguluje celé své nitro, své sklony, touhy, tlukot srdce, myšlenky, a to s takovým mistrovstvím, že sám Ježíš zůstává okouzlen,
protože vidí, že tato duše jedná s takovou odvahou a silou. Ona ji však čerpá z Něho a vkládá do Něho veškerou svou naději, a to natolik, že když Ježíš vidí tuto pevnou naději, nemůže této duši nic odepřít.
Když Ježíš mluvil o Naději, na chvíli se vzdálil a zanechal v mém intelektu světlo. Kdo může říct, co jsem o Naději pochopila? Jestliže všechny ostatní ctnosti slouží ke zkrášlení duše, ale mohou nás potácet a činit nestálými - Naděje naopak činí duši pevnou a stabilní, jako ty vysoké hory, s nimiž nelze pohnout ani o kousek.
Zdá se mi, že s duší obdařenou Nadějí se to má jako s jistými velmi vysokými horami: těmto horám nemůže
uškodit žádná nepřízeň vzduchu; nepronikne do nich ani sníh, ani vichry, ani horko; ať už se na jejich vrchol
umístí jakákoli věc, člověk si může být jistý, že ji najde tam, kam byla umístěna, i kdyby uplynulo sto let. Stejnětak, je na tom duše oděná Nadějí: nic jí nemůže ublížit, ani soužení, ani chudoba, ani nejrůznější náhody života ji ani na okamžik neznepokojí. Říká si: "Všechno mohu, všechno mohu snést, všechno mohu vytrpět - s nadějí v Ježíše, který je předmětem všech mých nadějí."
Naděje činí duši téměř všemocnou, nepřemožitelnou a dává jí konečnou vytrvalost, a to do té míry, že
teprve tehdy, když se zmocní nebeského království, přestává doufat a vytrvat. Tehdy odloží Naději a celá se ponoří do nesmírného oceánu Boží Lásky.
Zatímco se moje duše rozpouštěla v nesmírném moři Naděje, můj milovaný Ježíš se vracel a mluvil ke
mně o Lásce a říkal mi: "Víra a Naděje ustupují Lásce a Láska spojuje všechny ostatní dvě dohromady tak, že je činí jedním, zatímco jsou tři. A tady je, ó moje choti, ve třech teologických ctnostech skryta Trojice božských osob."
Pak pokračoval: "Jestliže víra dává člověku věřit a naděje dává člověku doufat, láska dává člověku
milovat. Je-li Víra světlem a slouží jako zrak duše a Naděje, která je potravou Víry, dodává duším odvahu, klid, vytrvalost a vše ostatní - je Láska, která je podstatou tohoto světla a této potravy, jako ta nejsladší a nejvoňavější mast, která proniká všude, zmírňuje a tiší bolesti života. Láska činí utrpení sladkým a přivádí člověka až k tomu, že po něm dokonce touží. Duše, která má Lásku, šíří vůni všude; její skutky, všechny konané z lásky, vydávají nejpříjemnější vůni. A co je to za vůni? Je to vůně samotného Boha. Ostatní ctnosti činí duši osamělou a téměř nerozdílnou s tvory; naproti tomu Láska, jakožto látka, která spojuje, sjednocuje srdce. Ale kde? V Bohu. Jako nejvoňavější mast se Láska šíří všude a se všemi. Láska způsobuje, že člověk s radostí snáší i ta nejkrutější muka, a dosahuje toho, že nemůže být bez utrpení. A když vidí, že je o ně ochuzena, říká svému choti Ježíši: "Podporuj
mě ovocem, kterým je utrpení, protože chřadnu láskou; a kde jinde Ti mohu projevit svou lásku než v utrpení
pro Tebe?" Ježíš jí odpoví: "Ne, ne, ne.. Láska spaluje, stravuje všechny ostatní věci, dokonce i samotné ctnosti, a všechny je proměňuje v sebe. Celkově se podobá královně, která chce všude vládnout a nechce se nikomu podřídit."
Kdo může říci, co zůstalo po tomto Ježíšově projevu? Řeknu jen, že se ve mně rozhořela taková touha po
utrpení - a nejen touha, ale cítím v sobě jakoby záplavu, jako něco přirozeného, že věřím, že největší potupa je netrpět.
Poté, toho rána, aby mi Ježíš ještě více rozproudil srdce, mluvil o mém zničení. Mluvil také o nesmírné
touze, kterou jsem v sobě měla vzbudit, abych se disponovala k přijetí této milosti. Řekl mi, že touha nahrazuje nedostatky a nedokonalosti, které mohou být v duši; je jako plášť, který vše zakrývá. Nebylo to však pouhé mluvení - bylo to vlití toho, co říkal, do mého nitra.
Zatímco se moje duše vzrušovala vroucí touhou po přijetí milosti, kterou mi chtěl dát sám Ježíš, Ježíš se
vrátil a přenesl mě mimo mě, až do ráje. A tam v přítomnosti Nejsvětější Trojice a celého nebeského dvora
                                      29
obnovil manželství. Ježíš vytáhl prsten ozdobený třemi drahokamy, bílým, červeným a zeleným, a dal ho Otci,
který ho požehnal a znovu vrátil Synovi. Duch svatý vzal mou pravou ruku a Ježíš mi prsten navlékl na prsteníček. Pak jsem byla připuštěna k polibku všech tří božských osob a každá z nich mi požehnala.
Kdo může vylíčit můj zmatek, když jsem se ocitla před Nejsvětější Trojicí? Řeknu jen, že jakmile jsem se
ocitla v jejich přítomnosti, padla jsem na zem a byla bych tam zůstala, kdyby nebylo Ježíše, který mě povzbudil, abych šla do jejich přítomnosti, kde bylo tolik světla, Boží svatosti. Říkám jen toto; ostatní věci vynechám, protože si je pamatuji zmateně.
Vzpomínám si, že potom uplynulo několik dní a já jsem přijala svaté přijímání. Ztratila jsem vědomí a uviděla jsem před sebou Nejsvětější Trojici, kterou jsem viděla v nebi. Okamžitě jsem se poklonila v Jejich
přítomnosti, klaněla jsem se jim, vyznala jsem svou nicotnost. Vzpomínám si, že jsem se cítila tak ponořená do sebe, že jsem se neodvážila vyslovit jediné slovo, když se z Jejich středu ozval hlas a řekl: "Neboj se, dodej si odvahy, přišli jsme, abychom tě potvrdili jako svou a zmocnili se tvého srdce". Zatímco to ten hlas říkal, viděla jsem, že Nejsvětější Trojice sestoupila do mého srdce a zmocnila se ho - a tam si vytvořila svůj příbytek. Kdo může říci, jaká změna se ve mně udála? Cítil jsem se zbožštěná; už jsem to nebyla já, kdo žil, ale Oni žili ve mně.
Zdálo se mi, že mé tělo je jako sídlo a že v něm sídlí živý Bůh, protože jsem smyslově cítila Jejich skutečnou přítomnost ve svém nitru. Jasně jsem slyšela Jejich hlas, který vycházel z mého nitra a zněl v uších mého těla. Stalo se to přesně tak, jako když uvnitř místnosti hovoří lidé a jejich hlasy jsou jasně a zřetelně slyšet i venku.
Od té chvíle jsem už neměla potřebu hledat Ho někde jinde, abych Ho našla, ale mohla jsem Ho najít tam
- ve svém srdci. A když se někdy schovával a já jsem se vydávala hledat Ježíše, bloudila jsem po nebi i po zemi, hledala jsem své nejvyšší a jediné Dobro, zatímco jsem byla v žáru svých slz, v intenzitě svých tužeb, uprostřed nevýslovné bolesti z toho, že jsem Ho ztratila, Ježíš vycházel z mého nitra a říkal mi: "Jsem tady s tebou, nehledej mě jinde." Mezi překvapením a spokojeností, že jsem Ho našla, jsem Mu řekla: "Můj Ježíši, jak to, že jsi mě celé dopoledne nutil chodit sem a tam, abych Tě našla, a Ty jsi tady? Mohl jsi mi to alespoň říct, abych se tolik nerozčilovala. Můj sladký, dobrý, můj drahý živote, podívej se, jak jsem unavená, cítím, že už nemám sílu, cítím se slabá - ó, prosím, podepři mě ve svém náručí, protože cítím, že umírám. A tak mě Ježíš bral do náruče a dával mi odpočívat; a zatímco jsem odpočívala, cítila jsem, jak se mi obnovují síly.
Jindy, když jsem se při tomto Ježíšově skrývání a jeho hledání obcházela, když se ve mně dal pocítit a pak
ze mě vyšel, jsem nenacházela jen Ježíše, ale všechny tři božské Osoby - nyní v podobě tří dětí, milostivých a nesmírně krásných, nyní s jedním jediným tělem a třemi odlišnými hlavami, ale navzájem si podobnými, všechny tři přitažlivé.
Kdo může říct, jak jsem spokojená? Zvlášť když jsem viděla ty tři děti, které jsem držela v náručí, všechny
tři. Políbila bych tu jedno, tu druhé a přijímala jejich polibky; tu by se mi jedno opřelo o rameno, druhé o druhé rameno a další by zůstalo přede mnou. A zatímco jsem se jimi kochala, chodila jsem se na ně dívat a ke svému úžasu jsem ze tří našla jedno.
Dalším údivem pro mě bylo, když jsem byla s těmito třemi dětmi, že každé z nich vážilo tolik, jako všechny
tři dohromady. K jednomu z těchto dětí bych cítila stejnou lásku jako ke všem třem dohromady; každé z nich mě přitahovalo stejným způsobem.
Abych mohla mluvit o těchto manželstvích, musela jsem některé věci přeskočit, protože jsem sledovala
vlákno; a teď je řeknu.
Když se vrátím na začátek, když Ježíš ráčil přijít, mluvil ke mně velmi často o svém utrpení a pečlivě se
snažil, aby moje duše napodobovala jeho život a jeho bolesti, a říkal mi, že kromě výše zmíněné svatby nám
zbývá ještě jedna - a tou je svatba kříže.
Vzpomínám si, že říkal: "Má choti, ctnosti slábnou, nejsou-li posilovány a zpevňovány štěpem kříže. Před
mým příchodem na zem byly bolesti, zmatky, potupy, pomluvy, utrpení, chudoba, nemoci a zejména kříž
považovány za potupu, ale od okamžiku, kdy jsem je nesl, byly všechny posvěceny a zbožštěny mým kontaktem.
Všechny změnily svou podobu, staly se sladkými, příjemnými, a duši, která má to štěstí, že některé z nich má, se dostává cti - a to proto, že přijala roucho Mne, Syna Božího. Pouze ti, kdo se dívají a zastavují na kůře kříže,zažívají opak; shledávají ji hořkou, jsou jí znechuceni, stěžují si, jako by jim někdo ublížil. Ale ti, kdo do ní pronikají, ji shledávají příjemnou, tvoří v ní své štěstí. Má milovaná dcero, netoužím po ničem jiném než po tom, abych tě ukřižoval, tělem i duší."

                                30
A když to říkal, cítila jsem takový příliv touhy po ukřižování s Ježíšem Kristem, že jsem často opakovala: "Můj Ježíši, má Lásko, pospěš si - ukřižuj mě s Tebou. A když se vracel, první věci, o které jsem Ho prosila a které se mi zdály být nejdůležitější, byly tyto: lítost nad mými hříchy a milost být s Ním ukřižována. Zdálo se mi, že když získám toto, získám všechno.
Jednoho rána se přede mnou objevil můj nejmilejší Ježíš v podobě krucifixu a řekl mi, že mě chce
ukřižovat spolu s ním. Když to říkal, viděla jsem, že z Jeho nejsvětějších ran vycházejí paprsky světla a v nich hřeby, které se ke mně přibližovaly. V tu chvíli, nevím proč, ačkoli jsem si tolik přála nechat se od Něho ukřižovat, až jsem se cítila pohlcena, mě zachvátil velký strach, který mě rozechvěl od hlavy až k patě. Cítila jsem takové zničení sebe sama, viděla jsem se tak nehodnou přijmout tuto milost, že jsem se neodvážila říci: "Pane, ukřižuj mě spolu s Tebou." V tu chvíli jsem si uvědomila, že se mi to stalo. Ježíš jako by byl zavěšený a čekal na mou vůli. Kdo může říci, jak vroucně jsem po Něm v intimní části své duše toužila, ačkoli jsem se zároveň viděla nehodnou?
Moje přirozenost se vyděsila a zachvěla se. Ale zatímco jsem byla v tomto stavu, můj milovaný Ježíš mě skrze intelekt vyzval, abych přijala. Tehdy jsem Mu z celého srdce řekla: "Svatý Manželi, ukřižovaný pro mě, prosím Tě, abys mi udělil milost být ukřižována
a zároveň nedovolil, aby se navenek objevilo nějaké vnější znamení. Ano, dej mi utrpení, dej mi rány, ale ať je vše skryto mezi mnou a Tebou.
A tak mi ty paprsky světla spolu s hřeby probodly ruce i nohy a mé srdce probodl paprsek světla spolu s
kopím. Kdo může říci, jaká to byla bolest a jaká spokojenost? Jak moc byla má duše předtím zachvácena strachem, tak moc potom plavala v moři pokoje, spokojenosti a bolesti. Bolest, kterou jsem cítila v rukou, v nohou a v srdci, byla tak velká, že jsem měla pocit, že umírám; cítila jsem, jak se mi kosti rukou a nohou tříští na nejmenší kousky. Cítila jsem se, jako bych v nich měla hřebíky, ale zároveň mi působily takovou spokojenost, že to nedokážu vyjádřit, a dodávaly mi takovou sílu, že i když jsem měla pocit, že kvůli bolesti umřu, právě tyto bolesti mě podržely, abych nezemřela. Na vnějších částech těla se však nic neobjevilo, ačkoli jsem cítila tělesné bolesti. To je tak pravda, že když mě zpovědník přišel vyzvat k poslušnosti a uvolnil mi ruce, které byly stažené,
pokaždé, když se mě dotkl na tom místě mých rukou, které byly spolu s hřebem proniknuty oním paprskem
světla, pocítila jsem smrtelné bolesti. Když však zpovědník poslušností přikázal, aby tyto bolesti ustaly, velmi se zmírnily. Ve skutečnosti byly tyto bolesti tak silné, že jsem kvůli nim ztrácela vědomí, a kdyby se na výzvu k poslušnosti nezmírnily, sotva bych byla schopna poslechnout. Ó, zázrak svaté poslušnosti - byla jsi pro mě vším.
Kolikrát jsem se ocitla ve střetu se smrtí, tak velká byla intenzita bolestí - a poslušnost mi téměř vrátila život. Kéž je Pán vždy požehnán, kéž je vše k jeho slávě.
Když jsem byla uvnitř sebe, neviděla jsem nic, ale když jsem ztratila vědomí, viděla jsem body označené
Ježíšovými ranami. Zdálo se mi, že právě Ježíšovy rány se přenesly do mých rukou i do ostatních; a to bylo poprvé, co mě Ježíš ukřižoval. Těchto ukřižování bylo vskutku tolik, že je nemožné je všechny spočítat. Řeknu o tom jen to hlavní.
Když se Ježíš vrátí, řeknu mu: "Drahý, můj milovaný, dej mi lítost nad mými hříchy, aby mé hříchy, sžírané
zármutkem a lítostí, že jsem Tě urazila, byly vymazány z mé duše a také z Tvé paměti. Ano, dej mi tolik smutku, kolik jsem se Tě odvážila urazit. Ba co víc, dej, ať mě smutek ještě převýší, abych se Ti mohla důvěrněji přiblížit.
Vzpomínám si, že když jsem to jednou říkala, můj vždy vlídný Ježíš mi řekl: "Já sám ti chci dát pocítit lítost
nad tvými hříchy, abys viděla, jak strašný je hřích a jak hořkou bolestí trpělo Mé Srdce. Proto říkej spolu se Mnou: 'Když přejdu moře, Ty jsi v moři, i když Tě nevidím; šlapu po zemi, a Ty jsi pod mýma nohama. Zhřešila jsem." A pak tichým hlasem, téměř s pláčem, Ježíš dodal: "Přesto jsem tě miloval a právě v té chvíli jsem tě zachoval."
Zatímco to Ježíš říkal a já spolu s ním, zachvátil mě takový zármutek nad danými proviněními, že jsem padla na zem; a Ježíš zmizel.
Těch slov je málo, ale pochopila jsem tolik věcí, že není možné říci vše, co jsem pochopila. V prvních
slovech jsem pochopila nesmírnost, velikost, přítomnost Boha v každé existující věci, takovou, že Mu nemůže uniknout ani stín naší myšlenky. Pochopila jsem také svou nicotnost ve srovnání s Majestátem tak velkým a svatým. Ve slově "zhřešila jsem", jsem

                         31

pochopil ošklivost hříchu, zlobu, troufalost, s jakou jsem Ho urazila. Když o tom moje duše uvažovala, když jsem slyšela Ježíše Krista říkat: "A přece jsem tě miloval a právě v té chvíli jsem tě zachoval", mého srdce se zmocnil takový smutek, že jsem měla pocit, že umírám, protože jsem mohla pochopit nesmírnou lásku, kterou ke mně Pán choval právě v tom činu, jímž jsem se Ho pokusila urazit, a dokonce zabít. Ach, Pane, jak jsi byl ke mně dobrý, a já - vždy nevděčná, a tak zlá!
Vzpomínám si, že se to střídalo; pokaždé, když se uráčil přijít, prosila jsem ho tu o lítost nad svými hříchy,
tu o ukřižování - a také o další věci. Jako například jednou ráno, když jsem prožívala své obvyklé utrpení, mě můj milý Ježíš přenesl mimo sebe a ukázal mi člověka, který byl zabit výstřely z revolveru a který pak vydechoval naposledy a odcházel do pekla. Ó, jak velkou bolestí byla pro Ježíše ztráta této duše. Kdyby celý svět věděl, jak moc Ježíš trpí pro ztrátu duší, použil by všechny možné prostředky, aby se nestaly věčně ztracenými - neříkám pro sebe, ale aby alespoň ušetřil našeho Pána této bolesti. Nyní, když jsem byla uprostřed kulek spolu s Ježíšem, přiblížil Ježíš své rty k mým uším a řekl mi: "Má dcero, chceš se obětovat jako oběť za spásu této duše a vzít na sebe bolesti, které si zaslouží pro své velmi těžké hříchy?" Odpověděla jsem: "Pane, jsem připravena, pokud ho
zachráníš a vrátíš mu život." "Ano," odpověděla jsem. Kdo může vypovědět, jaké utrpení mě potkalo? Byly
takové a tak četné, že sama nevím, jak to, že mě život neopustil.
Zatímco jsem byla v takovém stavu utrpení, můj zpovědník přišel více než hodinu předtím, aby mě vyzval k poslušnosti, a protože jsem velmi trpěla, sotva jsem mohla poslechnout. Zeptal se mě tedy na příčinu takového stavu a já jsem mu vylíčila skutečnost, jak jsem ji popsala výše, a řekla jsem mu místo ve městě, kde se mi zdálo, že se to stalo. Zpovědník mi řekl, že je to pravda, ale že si myslí, že je mrtvý. Pak však vyšlo najevo, že je velmi nemocný, ale postupně se uzdravil a stále žije. Kéž je Pán stále požehnaný.
Vzpomínám si, že když jsem stále prosila o ukřižování a Ježíš mě přenášel mimo sebe, bral mě na svatá
místa v Jeruzalémě, kde náš Pán trpěl své bolestné utrpení, a tam jsme se setkávali s mnoha kříži. Můj milovaný Ježíš mi říkal: Kdybys věděla, jaké dobro v sobě kříž obsahuje, jak vzácnou činí duši a jaký klenot nevyčíslitelné hodnoty získává ten, kdo má to dobro, že vlastní utrpení..." Stačí, když ti řeknu jen tolik, že jsem si při příchodu na zem nevybral bohatství ani rozkoše, ale jako drahé a důvěrné sestry jsem si cenil kříž, chudobu, utrpení a potupu." Když to říkal, projevoval takovou chuť, takovou radost z utrpení, že tato slova pronikala mým srdcem jako mnoho hořících šípů, až jsem cítila, že mě opustí život, pokud mi Pán nepřizná utrpení. A s takovým hlasem a silou, jakou jsem měla, jsem nedělala nic jiného, než že jsem říkala: "Svatý choti, dej mi utrpení, dej mi kříže.
Jen podle toho poznám, zda mě miluješ - když mě uspokojíš kříži a utrpením. A tak jsem vzala jeden z největších křížů, které jsem viděla, položila jsem se na něj a prosila jsem Ježíše, aby přišel a ukřižoval mě. A On byl tak laskav, že mě vzal za ruku a začal mi ji probodávat hřebem. Čas od času se mě blahoslavený Ježíš ptal: "Bolí tohodně? Chceš, abych přestal?" A já: "Ne, ne, můj milovaný, pokračuj. Ano, bolí to, ale já jsem šťastná. Ano," odpověděla jsem. A měla jsem takový strach, aby nedokončil ukřižování, že jsem nedělala nic jiného, než že jsem Mu říkala: "Pospěš si, ó Ježíši! Pospěš si, ať to není tak dlouhé. Když však nastal čas přibít druhou ruku, ramena kříže byla příliš krátká, zatímco předtím se zdálo, že jsou dost dlouhá na to, aby se to stihlo. Kdo může říci, jak umrtvená jsem zůstala?
To se stalo mnohokrát, a někdy, když byly paže v pořádku, délka kříže nestačila na to, abych mohla
natáhnout nohy. Jedním slovem, něco muselo chybět, aby se ukřižování neuskutečnilo. Kdo může vyprávět o
hořkosti mé duše a o nářcích, které jsem pronášela k našemu Pánu, jenž mi nepřiznával opravdové utrpení?
Říkala jsem Mu: "Můj milovaný, všechno končí žertem. Říkával jsi mi, že mě vezmeš do nebe, a pak mě donutíš vrátit se na zem. Teď mi říkáš, že mě musíš ukřižovat, a k úplnému ukřižování se nikdy nedostaneme." A tak jsem se vrátila do nebe. A Ježíš mi zase sliboval, že mě ukřižuje.

                     14. září 1899
Jednoho rána - bylo to v den Povýšení kříže - mě můj sladký Ježíš přenesl na svatá místa a nejprve mi řekl
mnoho věcí o ctnosti kříže. Nepamatuji si všechno, ale jen několik věcí: "Má milovaná, chceš být krásná? Kříž tibdá ty nejkrásnější rysy, jaké lze nalézt, a to jak v nebi, tak na zemi; natolik, že se zalíbíš Bohu, který v sobě obsahuje všechny krásy." A tak jsem se na něj podívala a řekla mu: "Je to krásné"

                                      32
Ježíš pokračoval: "Chcete být naplněni nesmírným bohatstvím - ne na krátkou dobu, ale na věčnost? Pak
vám tedy kříž udělí všechny druhy bohatství - od nejmenších centů, což jsou malé kříže, až po největší částky, což jsou těžší kříže. Lidé jsou však tak chamtiví, aby si vydělali časný groš, který budou muset brzy opustit, ale ani nepomyslí na to, aby si vydělali jediný věčný groš. A když jim Já, který s nimi mám soucit a vidím jejich nedbalost ke všemu, co se týká věčnosti, laskavě nabídnu příležitost - místo aby si jí vážili, rozzlobí se a urazí Mě.
Jaké lidské šílenství - zdá se, že to chápou naruby. Moji milovaní, v kříži jsou všechny triumfy, všechna vítězství a největší zisky. Nesmíš mít jiný cíl než kříž, a ten ti bude stačit, ve všem.
Dnes tě chci učinit spokojenou; ten kříž, který ti až dosud nestačil k tomu, abych tě položil a úplně
ukřižoval, je kříž, který jsi nesla až dosud. Ale protože tě mám ukřižovat úplně, potřebuješ nové kříže, které na tebe nechám sestoupit. Kříž, který jsi měla dosud, tedy přinesu do nebe, abych ho ukázal celému nebeskému dvoru jako zástavu tvé lásky, a z nebe nechám sestoupit jiný - větší, aby mohl uspokojit vroucí touhy, které na tobě mám."
Zatímco to Ježíš říkal, objevil se přede mnou kříž, který jsem viděla jindy. Vzala jsem ho a položila se na
něj. Když jsem tak činila, otevřela se nebesa a svatý Jan Evangelista sestoupil dolů a nesl kříž, který mi Ježíš ukázal. Královna Matka a mnoho andělů, když přišli do mé blízkosti, mě zvedli z tohoto kříže a položili mě na ten, který mi přinesli a který byl mnohem větší. Potom jeden anděl vzal kříž, který jsem měla předtím, a vzal ho s sebou do nebe. Poté mě Ježíš vlastní rukou začal přibíjet na ten kříž; Královna Maminka mi pomáhala, zatímco andělé a svatý Jan podávali hřeby. Můj sladký Ježíš projevoval takovou spokojenost, takovou radost z toho, že mě ukřižoval, že jen abych mohla Ježíši tuto spokojenost dát, byla bych snášela nejen kříž, ale ještě větší bolesti.
Ach! zdálo se mi, že mi nebe připravuje novou hostinu, když vidím Ježíšovu spokojenost. Mnoho duší bylo
vysvobozeno z očistce a vzlétlo k nebi a dost hříšníků se obrátilo, protože můj Božský Snoubenec nechal každého podílet se na dobru mého utrpení. Kdo tedy může vyprávět, jak silné bolesti jsem cítila, když jsem byla tak dobře natažena na kříži a probodána hřeby na rukou a nohou? Ale zejména nohy - krutost těch bolestí byla taková, že se nedá popsat. Když mě dokončili ukřižování a já cítila, že plavu v moři bolestí a utrpení, řekla královna Maminka Ježíšovi: "Můj Synu, dnes je den milosti - chci, abys ji nechal sdílet všechny své bolesti. Nezbývá nic jiného, než jí probodnout srdce skrz naskrz kopím a obnovit pro ni trnovou korunu." A tak jsem se vrátila do svého srdce. A tak sám Ježíš vzal kopí a probodl mi srdce skrz naskrz; andělé vzali trnovou korunu, dobře zahuštěnou, a podali ji Nejsvětější Panně - a Ona sama mi ji vlozila do hlavy.
Byl to pro mě nezapomenutelný den - plný utrpení, ano, ale i radosti, nevýslovných bolestí, ale i radosti.
Stačí říci, že intenzita bolestí byla taková, že se Ježíš po celý ten den nehýbal z mého boku, ale zůstával mi
nablízku, aby podpořil mou přirozenost, která selhávala při živosti bolestí. Duše z očistce, které vzlétly do nebe, sestoupily spolu s anděly a obklopily mé lůžko, povzbuzovaly mě svými chvalozpěvy a láskyplně mi děkovaly, že jsem je svým utrpením od těchto bolestí osvobodila.
Stalo se tedy, že po pěti nebo šesti dnech těchto silných bolestí začaly k mé velké lítosti slábnout, a tak
jsem prosila svého milovaného Ježíše, aby ukřižování obnovil. A On, někdy rychle, jindy s určitým zpožděním, mě rád přenášel na svatá místa a nechával mě sdílet bolesti svého bolestného umučení.. tu trnovou korunu, tu bičování, tu nesení kříže na Kalvárii, tu ukřižování - někdy jedno tajemství denně, jindy všechno v jednom dni, jak se mu zlíbilo. To by pro mou duši znamenalo nejvyšší bolest a spokojenost. Velmi hořkým by se však pro mě stalo, kdyby se scéna změnila a místo toho, abych já byla tím, kdo trpí, byla bych divákem, který sleduje, jak nejmilovanější Ježíš trpí bolestmi svého bolestného umučení. Ach, kolikrát jsem se ocitla uprostřed Židů spolu s Královnou Maminkou a viděla, jak můj milovaný Ježíš trpí. Ach! ano, je skutečně pravda, že je pro člověka snazší trpět sám, než vidět trpět milovaného.
Jindy si vzpomínám, že mi můj sladký Ježíš při obnovování těchto ukřižování říkal: "Moji milovaní, kříž
umožňuje rozlišit zavržené od předurčených. Tak jako se v den soudu při pohledu na kříž budou radovat ti dobří, tak i nyní lze poznat, zda bude někdo spasen, nebo ztracen. Jestliže když se kříž duši představí, obejme ho, nese ho rezignovaně a trpělivě, líbá a děkuje té ruce, která ho posílá - zde je znamení, že je spasena. Jestliže naopak, když je jí kříž předkládán, rozčiluje se, pohrdá jím, a dokonce dospěje k tomu, že mě uráží - můžete říci, že to je znamení, že duše směřuje na cestu do pekla. Stejně tak si budou počínat zavržení v den soudu: při spatření kříže
                                  33
se budou rmoutit a proklínat. Kříž říká vše; kříž je kniha, která vám bez klamu a v jasných notách říká a umožňuje rozlišit svatého od hříšníka, dokonalého od nedokonalého, horlivého od vlažného. Kříž předává duši takové světlo, že i nyní umožňuje rozlišit nejen dobré od zlých, ale také ty, kteří mají být v nebi více či méně slavní - ty, kteří mají zaujmout vyšší či nižší místo. Všechny ostatní ctnosti zůstávají před ctností kříže pokorné a uctivé a naroubované na ni získávají větší slávu a lesk."
Kdo může říci, jaké plameny vroucích tužeb by toto mluvení o Ježíši vlilo do mého srdce? Cítila jsem se
sžírána hladem po utrpení, a aby ukojil mé touhy - nebo lépe řečeno, aby ukojil to, co do mě vlil On sám -, obnovil ukřižování.
Vzpomínám si, že mi někdy po obnovení těchto ukřižování říkal: Chci tě naučit modlitbě, abys získala tuto milost." "Milovaný mého Srdce, vroucně toužím nejen ukřižovat tvou duši a přenést na tvé tělo bolesti kříže, ale také označit tvé tělo znamením svých ran. Toto je modlitba: "Předstupuji před nejvyšší Boží trůn, omývána Krví Ježíše Krista, a prosím ho, aby mi zásluhou svých nejsvětlejších ctností a svého božství udělil milost ukřižování.""
Vždycky jsem však měla odpor ke všemu, co by se mohlo jevit navenek - a stále mám -, ale při úkonu, při
němž to Ježíš říkal, bych cítila, jak se ve mně vzmáhá taková touha po uspokojení touhy, kterou vyjadřoval On sám, že bych se přesto odvážila požádat Ježíše, aby mě ukřižoval na duši i na těle. A někdy jsem Mu říkala: "Svatý Manželi, raději bych neměla vnější věci, a pokud se někdy odvážím o to požádat, je to proto, že mi to Ty sám říkáš, a také proto, abych dala zpovědníkovi znamení, že jsi to Ty,kdo ve mně působí. Ale jinak bych si nepřála nic jiného než ty bolesti, které mi dáváš vytrpět, když obnovuješ ukřižování. Kéž by byly trvalé - nerada bych, aby se po nějaké době zmenšily. To samo o sobě mi stačí. Co se týče vnějšího vzhledu, čím více mě dokážeš skrýt, tím více mě uspokojíš".
Zmateně si vzpomínám, že když jsem byl s naším Pánem, často jsem ho prosila o lítost nad svými hříchy
a o milost odpuštění všeho zlého, co jsem spáchala, a někdy jsem dospěla až k tomu, že jsem říkala, že teprve tehdy budu spokojena, když jsem ho slyšel říkat z jeho vlastních úst: "Odpouštím ti všechny tvé hříchy." A požehnaný Ježíš, který nemůže nic zapřít, když je to pro naše dobro, se jednoho rána zjevil a řekl mi: "Tentokrát chci sám vykonávat úřad zpovědníka. Vyznáš mi všechny své hříchy a při úkonu, kterým to učiníš, ti dám pochopit jednu po druhé bolesti, které jsi dala mému Srdci tím, že jsi mě urazila, abys pochopením toho, co je hřích, nakolik je to pro tvora možné, byla rozhodnuta raději zemřít, než mě urazit. Ty zatím vstup do své nicoty a odříkej Confiteor."
Když jsem vstoupila dovnitř, viděla jsem všechnu svou bídu a své hříšné skutky a třásla jsem se před Jeho
přítomností jako osika. Chyběla mi síla vyslovit slova Confiteor, a kdyby mi Pán nevlil novou sílu tím, že mi řekl: "Neboj se. Jsem-li soudce, jsem také tvůj otec. Odvahu, pokračujme", zůstala bych tam, aniž bych pronesla jediné slovo.
Tak jsem odříkala Confiteor, celá zmatená a ponížená, a protože jsem se viděla celá pokrytá svými hříchy,
na první pohled jsem viděla, že tím největším, který urážel našeho Pána, byla pýcha. Řekla jsem tedy: "Pane, před tvou přítomností se obviňuji z hříchu pýchy." A tak jsem se obrátila k Bohu. A On: "Přibliž se k mému Srdci a přiložil k němu své ucho - uslyšíš, jak krutá muka jsi tímto hříchem způsobila mému Srdci." Celá rozechvělá jsem přiložila ucho k Jeho obdivuhodnému Srdci - ale kdo může říci, co jsem v tu chvíli slyšela a pochopila? Zvláště teď, po tolika letech - řeknu něco zmateně. Vzpomínám si, že Jeho Srdce tlouklo tak silně, že se zdálo, že Jeho hruď praskne. Pak se mi zdálo, že je roztrháno na kusy a že je bolestí téměř zničeno. Ach, kdybych mohla, dosáhla bych toho, že bych pýchou zničila Božskou bytost.
Abych se vyjádřila srozumitelně, použiji přirovnání, jinak nemám slov, abych se vyjádřila. Představte si
krále a u nohou tohoto krále červa, který se zvedá a bobtná, začíná si myslet, že je něco, a dosáhne takové
troufalosti, že se postupně zvedá, dosáhne hlavy tohoto krále a chce mu sejmout korunu a nasadit si ji na vlastní hlavu. Pak ho zbaví královského roucha, pak ho shodí z trůnu a nakonec se ho pokusí zabít. Ale co je na tomto červu ještě zajímavější, je to, že sám nezná svou vlastní podstatu; velmi klame sám sebe, přičemž, aby se ho zbavil, nezbývá králi nic jiného, než aby mu ho dal pod nohy a rozdrtil ho - a tak by skončil své dny. Ve skutečnosti,kdyby se to mohlo stát,vzniklo by rozhořčení a lítost, stejně jako posměch vůči pýše tohoto červa. Tak jsem se

                                         34
viděla před Bohem a to mě naplnilo takovým zmatkem a smutkem, že jsem cítila, jak se v mém srdci obnovují
muka, která vytrpěl blahoslavený Ježíš.
Poté mě opustil a já jsem pocítila takovou bolest, když jsem pochopila, jak ošklivý je hřích pýchy, že se to
nedá popsat. Když jsem to všechno v sobě důkladně přežvýkal, můj dobrý Ježíš se vrátil a řekl mi, abych
pokračoval ve vyznání svých hříchů. A já, celá rozechvělá, jsem pokračovala v obžalobě svých myšlenek, slov, skutků, příčin a opomenutí, a když On viděl, že nejsem schopna pokračovat ve zpovědi kvůli bolesti, kterou jsem cítila, že jsem Ho tak urazila... vlastně jsem měla tak živou jasnost, když jsem stála před tím Božským sluncem; a zvláště jsem viděla svou malost, nicotnost své bytosti, a byla jsem ohromena, jak jsem si dovolila, a přemýšlela jsem, kde jsem vzala tu odvahu urazit Boha tak dobrého, který mi právě v tom, čím jsem Ho urážela, pomáhal, chránil mě, živil mě. A pokud měl vůči mně nějakou zášť, tak za hřích, který jsem spáchala a který On velmi nenáviděl, zatímco mě nesmírně miloval, omlouval mě před božskou spravedlností a celý se zabýval tím, aby
odstranil onu zeď rozdělení mezi duší a Bohem, kterou hřích způsobil. Ach, kdyby všichni viděli, kdo je Bůh a kdo je duše při hříchu, všichni by zemřeli zármutkem a věřím, že by hřích byl vyhnán ze země... Když tedy
blahoslavený Ježíš viděl, že už nemohu kvůli bolesti nic snést, ustoupil a opustil mě, aby mi umožnil dobře
pochopit zlo, které jsem spáchala. A pak se zase vrátil a já jsem pokračovala v obviňování svých hříchů.
Ale kdo může vyprávět, čemu všemu jsem rozuměla, a vysvětlit mi postupně různá příkoří a zvláštní bolesti, které jsem svými hříchy našemu Pánu způsobila? Cítím, že je téměř nemožné, abych to vysvětlila sama
- také proto, že si to příliš nepamatuji.
Když jsem pak dokončila obžalobu, která trvala asi sedm hodin, milý Ježíš na sebe vzal podobu
nejlaskavějšího otce. A protože jsem byla kvůli zármutku vyčerpána ve svých silách, tím spíš, že jsem viděla, že ten zármutek nestačí, abych litovala, jak se sluší na mé hříchy - aby mě povzbudil, řekl mi: "Já sám tě chci odškodnit, a tak na tvou duši přenáším zásluhy bolesti, kterou jsem měl v Getsemanské zahradě. Jedině to může uspokojit božskou spravedlnost." Poté, co na mou duši aplikoval svou bolest, se mi zdálo, že jsem nakloněna přijmout rozhřešení.
Celá ponížená a zmatená, jak jsem byla, skloněná k nohám dobrého otce Ježíše, jsem se skrze paprsky,
které mi posílal do mysli, snažila ještě více podnítit k zármutku tím, že jsem říkala - i když si nepamatuji všechno:
"Velké, nesmírné bylo zlo, které jsem proti Tobě spáchala. Tyto mé síly a tyto smysly mého těla měly být jako mnoho jazyků, kterými Tě mám chválit. Ach! místo toho byly jako mnoho jedovatých zmijí, které Tě kousaly a dokonce se Tě snažily zabít. Ale, svatý otče, odpusť mi - nechtěj mě zavrhnout kvůli velkému zlu, které jsem Ti svým hříchem způsobila."
A Ježíš: "A ty - slibuješ, že už nebudeš hřešit a vyženeš ze svého srdce každý stín zla, který by mohl urazit tvého Stvořitele?"
A já: "Ano, z celého srdce Ti to slibuji. Raději bych tisíckrát zemřela, než znovu zhřešila. Nikdy více, nikdy
více."
A Ježíš: "A já ti odpouštím a přikládám tvé duši zásluhy svého umučení a chci ji omýt svou krví."
A když to říkal, zvedl požehnanou pravici a pronesl slova rozhřešení - přesně taková, jaká říká kněz, když
dává rozhřešení. A při tom se z Jeho ruky vylila řeka krve, která zcela zalila mou duši.
Potom mi řekl: "Pojď, ó dcero, pojď se kát za své hříchy políbením mých ran." Celá rozechvělá jsem vstala a políbila Jeho nejsvětější rány, načež mi řekl: "Dnes ti dávám milost, abys už nikdy neupadla do dobrovolného všedního hříchu." Pak mi dal další napomenutí, která si už příliš nepamatuji, a zmizel.
Kdo může říci, jaké účinky mělo toto vyznání učiněné našemu Pánu? Cítila jsem se celá nasáklá milostí a
udělalo to na mě takový dojem, že na to nemohu zapomenout. A pokaždé, když si na to vzpomenu, cítím, jak mi běhá mráz po zádech, a také mě jímá hrůza při pomyšlení, jaká je moje shoda s tolika milostmi přijatými od Našeho Pána.
Jindy mi Pán ráčil dát rozhřešení sám. Někdy na sebe bral podobu kněze a já se zpovídala, jako by to byl
kněz, i když jsem pociťoval jiné účinky, a pak, jakmile bylo hotovo, zjevil se jako Ježíš; nebo přišel odhalený a dal se poznat jako Ježíš od začátku. Někdy na sebe také bral podobu zpovědníka,a to do té míry, že jsemse
                                     35
domnívala, že s ním mluvím, že mu říkám všechny své obavy, své pochybnosti, ale z odpovědi, kterou jsem
dostávala, z jemnosti toho hlasu, který střídal hlas zpovědníka a hlas Ježíše, z Jeho milého gesta a z vnitřních účinků jsem poznávala, že je to On. Ach, kdybych chtěla o těchto věcech říci všechno, byla bych příliš dlouhá, a tak končím a zastavuji se zde...
Vzpomínám si, že byla další válka mezi Afrikou a Itálií, a jednoho dne, asi devět měsíců předtím, mě
požehnaný Ježíš přenesl mimo sebe a ukázal mi velmi dlouhou cestu plnou lidských těl ponořených do krve,
která tu cestu zaplavovala jako řeky. Bylo děsivé vidět ty mrtvoly vystavené na volném prostranství, aniž by je
někdo pohřbil.
Celá vyděšená jsem se zeptal našeho Pána: "Co je to?
A on: "Příští rok bude válka. Používají tělo, aby mě uráželi, a já chci vykonat svou spravedlivou pomstu
nad jejich vlastním tělem." Řekl i další věci, ale dlouhá doba, která uplynula, mi nedovoluje si vzpomenout.
Stalo se, že po této době se začaly šířit zprávy o válce mezi Afrikou a Itálií. Modlila jsem se k dobrému
Ježíši, aby ušetřil mnoho obětí a slitoval se nad mnoha dušemi, které se chystaly do pekla.
Jednoho rána mě obvyklým způsobem přenesl mimo sebe a viděla jsem, že téměř všichni lidé jsou
přesvědčeni, že Itálie vyhraje. Zdálo se mi, že jsem se ocitla v Římě, a viděla jsem,jak se poslanci mezi sebou
radí, jak mají vést válku, aby bylo jisté, že Itálie zvítězí. Byli tak nabubřelí sami sebou, až to vzbuzovalo lítost. Ale nejvíc na mě zapůsobilo, když jsem viděla, že téměř všichni tito lidé jsou sektáři - duše zaprodané ďáblu. Jak smutná doba! Opravdu se zdálo, že vládne satan a místo aby svou důvěru vkládali v Boha, vkládají ji v ďábla.
Když byli na poradě, můj požehnaný Ježíš mi řekl: "Pojďme si poslechnout, co říkají." Zdálo se, že spolu s Ním vstupuji do jejich kruhu. Ježíš se procházel jejich středem a proléval slzy nad jejich bídným stavem. Když skončili svou poradu o dalším postupu a chlubili se, že jsou si jisti vítězstvím, Ježíš se k nim obrátil a hrozivě jim řekl: "Spoléháte na sebe, a proto vás ponížím. Tentokrát Itálie prohraje..."
Nyní, abych byla poslušná, budu pokračovat v tom, co jsem zanechal na straně 6 tohoto 1.dílu - tedy v
novéně ke svatým Vánocům.
Když jsem přešla od druhé meditace ke třetí, vnitřní hlas mi řekl: "Má dcero, polož hlavu na lůno mé
Maminky a pohlédni hluboko do ní na mé malé Lidství. Moje láska mě pohltila; ohně, oceány, nesmírná moře
lásky mého Božství mě zaplavily, spálily mě na popel a vyslaly své plameny tak vysoko, že se vznesly a dosáhly všude - na všechny generace, od prvního až po posledního člověka. Mé malé Lidství bylo pohlceno uprostřed takových plamenů; ale víte, co chce, aby Mě pohltila Má věčná láska? Ach, duše! A jen tehdy jsem se spokojil, když jsem je všechny pohltil, aby zůstaly počaté se Mnou. Byl jsem Bůh a měl jsem působit jako Bůh - musel jsem je všechny vzít. Má láska by Mi nedopřála klidu, kdybych některou z nich vyloučil. Ach! Má dcero, dobře se dívej do lůna Mé Maminky, dobře upři svůj zrak na Mé počaté Lidství a najdeš svou duši počatou se Mnou a plameny Mé lásky, které tě pohlcují. Ach, jak moc jsem tě miloval a miluji!"
Cítila jsem se rozpuštěná uprostřed tolika lásky a nebyla jsem schopna z ní vystoupit, ale hlas mě hlasitě
volal a říkal: "Má dcero, to ještě nic není, přimkni se ke Mně pevněji a podej ruce mé drahé Mamince, aby tě
přitiskla ke svému mateřskému lůnu. A ty se ještě jednou podívej na mé malé počaté Lidství a sleduj čtvrtý přebytek mé lásky." A tak jsem se na ni podívala.
4 - "Má dcero, od pohlcující lásky přejdi k pohledu na mou operativní lásku. Každá počatá duše Mi přinesla břemeno svých hříchů, svých slabostí a vášní a Má láska Mi přikázala, abych břemeno každé z nich vzala
na sebe. A počala nejen duše, ale i bolesti každé z nich, stejně jako zadostiučinění, které měla každá z nich poskytnout mému nebeskému Otci. Tak bylo spolu se Mnou počato i Mé utrpení. Dobře se na Mě podívejte v lůně Mé Nebeské Mámy. Ó, jak zmučené bylo mé malé Lidství. Dobře se podívej na mou malou hlavu obklopenou trnovou korunou, která, pevně přitisknutá k mým spánkům, způsobila, že se mi z očí vyřinuly potoky slz; ani jsem se nemohl pohnout, abych je osušil. Ó, prosím! Buď pohnuta soucitem se mnou, osuš mé oči od tolika pláče - ty, která máš volné ruce, abys to mohla udělat. Tyto trny jsou korunou tolika zlých myšlenek, které přeplňují lidské mysli. Ó, jak mě bodají, víc než trny, které vyrůstají ze země. Ale podívejte se znovu - jak dlouhé je devítiměsíční ukřižování: Nemohl jsem pohnout ani prstem, ani rukou, ani nohou. Pořád jsem byl nehybný,
                                    36
nebyl prostor, abych se mohl byť jen trochu pohnout. Jak dlouhé a tvrdé ukřižování, navíc s tím, že všechna zlá díla, která na sebe vzala podobu hřebů, mi neustále prnebyl prostor, abych se mohl byť jen trochu pohnout. Jak dlouhé a tvrdé ukřižování, navíc s tím, že všechna zlá díla, která na sebe vzala podobu hřebů, mi neustále probodávala ruce a nohy." Tak mi dál vyprávěl bolest za bolestí - všechna mučednictví svého malého Lidství, taková, že kdybych je chtěla všechny vyprávět, byla bych příliš dlouhá.
Odevzdala jsem se pláči a ve svém nitru jsem slyšela: "Dceruško, rád bych tě objal, ale nemohu to udělat
- není tu místo, jsem nepohyblivý, nemohu to udělat. Rád bych k tobě přišel, ale nejsem schopen chůze. Zatím mě objímej a přijď ke mně, pak, až vyjdu z mateřského lůna, přijdu k tobě." Ale když jsem Ho objímala a pevně Ho tiskla k srdci svou představivostí, vnitřní hlas mi řekl: "Prozatím to stačí, má dcero; přejdi k úvaze o páté přemíře mé lásky."

5 - A vnitřní hlas pokračoval: "Má dcero, neodcházej ode Mne, nenechávej Mne samotného, má láska
chce tvou společnost. To je další přebytek Mé lásky, která nechce být sama. Ale víš, čí společnost chce?
Společnost stvoření. Pohleďte, v lůně Mé Maminky jsou všichni tvorové spolu se Mnou - počati spolu se Mnou.
Já jsem s nimi, celá láska. Chci jim říci, jak moc je miluji; chci s nimi mluvit, abych jim vyprávěl o svých radostech a bolestech - že jsem přišel do jejich středu, abych je obšťastnil a potěšil; že zůstanu uprostřed nich jako malý bratr a každému z nich dám své statky, své království, i za cenu svého života. Chci jim dát své polibky a své pohlazení. Chci se s nimi bavit, ale - ach, kolik smutku mi způsobují! Někteří ode Mne utíkají, někteří si hrají na hluché a nutí Mne mlčet; někteří pohrdají Mým zbožím a nestarají se o Mé království, vracejí Mé polibky a pohlazení s lhostejností a zapomnětlivostí ke Mně, takže Moji zábavu mění v hořký pláč. Ó, jak jsem osamělý, ačkoli jsem uprostřed mnoha. Ó, jak mě tíží osamělost. Nemám nikoho, komu bych mohl říci slovo, s kým bych se mohl vylít - ani v lásce. Jsem stále smutný a mlčenlivý, protože když promluvím, nikdo mě neposlouchá. Ach! Má dcero, prosím tě, zapřísahám tě, nenechávej Mě samotného v takové osamělosti, dopřej Mi to dobro, že Mě necháš mluvit tím, že Mi budeš naslouchat, propůjč své ucho Mému učení. Já jsem mistr mistrů. Kolik věcí tě chci naučit! Když Mi budeš naslouchat, přestanu plakat a budu se s tebou bavit. Nechceš se se Mnou bavit?"
A když jsem se v Něm opustila a soucítila s Ním v Jeho osamělosti, vnitřní hlas pokračoval: "Dost, dost,
přejděte k šestému nadbytku mé lásky."
6 - "Má dcero, pojď, pros mou drahou Maminku, aby ti ve svém mateřském lůně vyhradila kousek místa,
abys sama viděla, v jakém bolestném stavu se nacházím." V mých myšlenkách se tedy zdálo, že mi naše Královna
Maminka vytvořila malý prostor, aby byl Ježíš spokojený, a umístila mě do něj. Ale tma byla taková, že jsem Ho nemohla vidět; slyšela jsem jen Jeho dech, zatímco On stále říkal v mém nitru: "Má dcero, podívej se na další přebytek mé lásky. Já jsem věčné světlo, slunce je stínem mého světla. Ale vidíš, kam Mě Má láska zavedla - v jakém temném vězení jsem? Není tu ani záblesk světla, pro Mne je stále noc - ale noc bez hvězd, bez odpočinku.
Jsem stále vzhůru... jaká bolest! Stísněnost tohoto vězení - aniž bych mohl učinit sebemenší pohyb; hustá tma...; dokonce i můj dech, jak dýchám dechem své Maminky - ach, jak je namáhavý! K tomu přidejme temnotu hříchů tvorů. Každý hřích byl pro Mne nocí a dohromady tvořily propast temnoty bez hranic. Jaká bolest! Ach, přemíra Mé lásky - nutí Mě přecházet z nesmírného světla a prostoru do propasti husté temnoty, tak úzké, že ztrácím svobodu dýchání; a to vše z lásky k tvorům."
Když to říkal, sténal - sténal téměř přidušeně kvůli nedostatku místa; a plakal. Byla jsem pohlcen pláčem.
Děkovala jsem Mu, soucítila jsem s Ním; chtěla jsem Mu svou láskou trochu ulehčit, jak mi řekl. Ale kdo může říct všechno? Pak tentýž vnitřní hlas dodal: "Prozatím dost; přejdi k sedmému přebytku mé lásky." A tak jsem se vrátila k tomu, co jsem udělala.
7 - Vnitřní hlas pokračoval: "Nenechávej Mě samotného v takové samotě a v takové temnotě.
Neopouštěj lůno Mé Maminky, abys viděla sedmý přebytek Mé lásky. Poslouchej Mě: v lůně svého Nebeského Otce jsem byla plně šťastný, nebylo dobra, které bych neměl, radost, štěstí - všechno jsem měl k dispozici. Andělé Mě uctivě zbožňovali a viseli na každém Mém přání. Ach, přemíra Mé lásky! Mohl bych říci, že Mě přiměla změnit svůj osud; spoutala Mě v tomto ponurém vězení; zbavila Mě všech radostí, štěstí a statků, aby Mě oblékla do všech neštěstí tvorů - a to vše proto, abych provedl výměnu, abych jim dal svůj osud, své radosti a své věčné štěstí. To by však nebylo nic, kdybych u nich nenašel nejvyšší nevděk a zatvrzelou proradnost. Ach, jak byla má
                                    37
věčná láska překvapena tváří v tvář tolika nevděkům a jak plakala nad tvrdohlavostí a proradností člověka.
Nevděk byl nejostřejším trnem, který probodával mé srdce, od mého početí až do posledního okamžiku mého života. Podívejte se na mé srdíčko - je zraněné a teče z něj krev.Jaká bolest! Jaká muka cítím! Má dcero, nebuď ke Mně nevděčná. Nevděčnost je pro tvého Ježíše tou nejtěžší bolestí; znamená zavřít přede Mnou dveře a nechat Mě ochromeného chladem. Má láska se však nezastavila před takovou nevděčností; zaujala postoj prosebné, úpěnlivé, naříkající a žadonící lásky. To je osmý přebytek mé lásky."
8 - "Má dcero, nenechávej mě samotného, polož hlavu na lůno mé drahé Maminky a i zvenčí uslyšíš mé
sténání a prosby. Když vidím, že ani mé sténání, ani mé prosby nepohnou stvořením k soucitu s mou láskou, zaujímám postoj nejchudšího z žebráků; natahuji svou malou ruku a prosím - ze soucitu a přinejmenším jako almužnu - o jejich duše, o jejich city a o jejich srdce. Moje láska chtěla za každou cenu získat srdce člověka; a když viděla, že po sedmi excesech mé lásky se stále zdráhá, hraje si na hluchého, nezajímá se o mě a nechce se mi odevzdat, chtěla se moje láska prosadit ještě víc. Měla se zastavit; ale ne, chtěla se ze svých mezí přelévat
ještě víc; a z lůna Mé Maminky způsobila, že Můj hlas pronikl do každého srdce těmi nejvtíravějšími způsoby,
těmi nejvroucnějšími modlitbami, těmi nejpronikavějšími slovy. A víte, co jsem jim řekl? 'Mé dítě, dej mi své srdce; dám ti vše, co budeš chtít, pokud mi za to dáš své srdce. Sestoupil jsem z nebe, abych si z něj udělal kořist.
Ó, prosím, neodpírej Mi ho! Neoklamávej mé naděje! A když jsem viděl, jak se zdráhá - ba co víc, mnozí se ke
Mně otočili zády -, přešel jsem ke sténání; sepjal jsem své malé ruce a s pláčem, hlasem přidušeným vzlyky, jsem dodal: "Ach! Ach! Já jsem malý žebrák; nechceš Mi dát své srdce - ani jako almužnu? Není to snad ještě větší přemíra mé lásky; že Stvořitel, aby se přiblížil k tvoru, bere na sebe podobu malého dítěte, aby v něm nevzbudil strach; že žádá srdce tvora alespoň jako almužnu, a když vidí, že mu ho nechce dát, prosí, naříká a pláče?"
Pak jsem ho uslyšela říci: "A ty, nechceš mi dát své srdce? Nebo snad i ty chceš, abych sténal, prosil a
plakal, abys Mi dal své srdce? Chceš Mi snad odepřít almužnu, kterou od tebe žádám?" "Ne," odpověděla jsem. A když to říkal, slyšela jsem, jak vzlyká, a já: "Můj Ježíši, neplač, dávám Ti své srdce a celou sebe." A on se rozplakal. Pak vnitřní hlas pokračoval: "Pokračuj dál, přejdi k devátému přebytku mé lásky."
9 - "Má dcero, můj stav je stále bolestnější. Miluješ-li Mě, upři na Mě svůj pohled, abys viděla, zda můžeš
svému Ježíši nabídnout nějakou úlevu; malé slovo lásky, pohlazení, polibek přinese úlevu mému pláči a mému trápení. Poslyš, Má dcero, poté, co jsem dal osm výstřelků své lásky a člověk mi je tak zle oplatil, Má láska se nevzdala a chtěla k osmému výstřelku přidat devátý. A to byla touha, ohnivé vzdechy,plameny touhy, neboť jsem chtěl vyjít z mateřského lůna. To přivedlo mé malé, ještě nenarozené Lidství k takové agónii, že jsem dosáhl bodu, kdy jsem vydechl naposledy. Ale když jsem se chystal vydechnout naposledy, mé Božství, které bylo ode Mne neoddělitelné, Mi dalo doušky života, a tak jsem znovu nabyl života, abych pokračoval ve své agónii a znovu
se vrátil k bodu smrti. To byl devátý výstřelek mé lásky: nepřetržitě se trápit a umírat z lásky ke stvoření. Ach,
jak dlouhá agónie trvala devět měsíců! Ó, jak mě láska dusila a nutila umírat. Kdybych u sebe neměl Božství,
které Mi znovu vracelo život pokaždé, když jsem se chystal skončit, láska by Mě byla pohltila dříve, než bych vyšel na denní světlo."
Pak dodal: "Podívejte se na mě, poslouchejte mě, jak se trápím, jak mi srdce bije, vzdychá, hoří. Podívejte
se na mě - teď umírám." A zůstal v hlubokém mlčení. Měla jsem pocit, že umírám. Krev mi ztuhla v žilách a
rozechvělá jsem Mu řekla: "Má Lásko, můj Živote, neumírej, nenechávej mě samotnou. Chceš lásku a já Tě budu milovat, už Tě nikdy neopustím. Dej mi své plameny, abych Tě mohla více milovat a zcela se pro Tebe strávit." A tak jsem se vrátila do svého života.   

                                    str.38

                                   KONEC PRVNÍHO SVAZKU